大纲

 

(三)父母是鼓励者

 

1. 父母不做什么会惹孩子的气。

 

1   不能始终如一地管教和教导孩子。

 

2   没有坚持参与孩子的生活

           

3   没有明显地向你的配偶表达爱意

 

4   没有明显地向孩子表达爱意

 

5   不倾听孩子的声音

 

2. 父母做什么会惹孩子的气

 

1   你自己是一个愤怒的人。

 

2   夸大其词

 

3   代替孩子生活

 

4   羞辱他们

 

5   假冒为善地生活

 

6   改变规则

 

7   成为不公义

 

8   期望完美

 

 

(三)   父母是鼓励者

 

6:4   你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。

 

到目前为止,我们连以弗所书6:4的第一部分还没有完成,我们会继续讨论。歌罗西书3:21也有类似的教导。

 

西3:21你们作父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。

 

如果你想要成为一名恪守圣经教导的父亲或母亲,就必须尽可能多地鼓励孩子。孩子和我们一样,喜欢在自己所做的事情上被挑战、被鼓励,让他们知道自己取得了进步,会对他们很有帮助。

 

我们如何鼓励孩子?按照以弗所书6:4和歌罗西书3:21所说,重要的一点,就是不要令他们气馁。

 

这两经文提出了几个语气非常强烈的用词,是我们必须要明白的:

 

“不要惹儿女的气”(注:和合本这两个词的翻译相同)以弗所书6:4

 

·  “惹”:这个字表示否定意味的“激起”或者“刺激”,因此含有“激怒”的意思

 

这个词语气强烈,使其成为对父母的一个警告。它用的是现在时态,因此父母们必须持续不断、日复一日地,在各个生活境况下留心这个警告。

 

·  “怒”气:正如前面说过,父母有时必须反对孩子(参第2课)。这种反对也许会激起孩子的反抗情绪和让孩子感到不开心。但这并非以弗所书6:4所说的“怒气”。相反,圣灵说的是父母刺激孩子形成一种不满、愤怒和冲动的生活方式。

 

这种怒气包括公开的叛逆和消极愤恨,比如固执、冷漠或者无动于衷。

 

 

歌罗西书3:21

 

·  “惹……气”这是另外一个语气强烈的词,意思是让你的孩子灰心、气馁。这个词只在新约圣经歌罗西书3:21中出现过一次,包含的意思是没有精神、沉闷的、委靡,或者是气馁的性情。

 

这样的孩子也许会顺从,但缺失了某种东西。父母与孩子之间的关系一点也不愉快。相反,孩子常常感到痛苦、沮丧,并且活在愤怒和绝望之中。孩子对生活毫无盼望。

 

虽然所用的词不同,但以弗所书6:4和歌罗西书3:21却是两段平行经文,它们所描述的完全不是孩子瞬间所表现出的愤怒或者气馁情绪。相反,圣灵在此警告父母不要去点燃孩子的怒火或者反复激怒孩子,让孩子深陷于苦恼当中。

 

显然,合神心意的父母想要避免使孩子产生如此反应的罪。那么具体来说,父母如何惹孩子的气呢?父母必须要避免的事情是什么?

 

父母因他们“不做什么”或“做什么”惹动孩子的气。这些例子可视为“不作为的罪”和“有意为之的罪”。

 

首先,我们来说“不作为的罪”。

 

1.   父母不做什么会惹孩子的气。

 

1  不能始终如一地教训和警戒孩子。

 

以弗所书6:4  “不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。”

 

以弗所书6:4使用连词“只要”清楚地说明:使孩子感到挫败的最明显的做法就是,你放弃始终如一管教和指导孩子的责任。

 

父母不履行他们的责任去完成所有这些要求(参第4-7课),或者在做的时候并不认真,就在惹孩子的气。孩子需要来自父母的训练和教导。当他们得不到的时候,就容易受挫,由于他们的父母没有付出努力“养育他们”。

 

一个重要提醒:父母必须在管教和教导之间努力保持一个适当的平衡。父母在训练孩子过程中,如果表现出前后矛盾、无规律可循或者无法预期,就会惹孩子的气。这特别意味着要避免两种极端:过度控制和没有限制。

 

A.        过度控制

 

这体现于设立太多的规则和限制,制定没有意义的、苛刻和过于严格的规则。不要让你自己成为一个移动的“禁止”标志,对所有事情都说“不”。避免“微观管理”孩子的生活……告诉他们必须要做的每一件小事。根据孩子的年龄,给予他们一些自由。

 

举例说明:父母如果不让孩子尝试新的事物,可能会压抑孩子大多数的想法。对于你来说,孩子的“项目”可能显得毫无意义,但是为什么不让他试一试呢?寻找机会,对你孩子的请求和想法说“可以”。

 

过度控制可能是因管教的错误动机而产生的问题。

 

希伯来书12:5-11提醒父母管教孩子时应具备的动机。正确的动机包括:

 

·  6……爱孩子

 

·  10……培养圣洁

 

·  11……结出平安的果子,就是义。

 

管教应该为了神的荣耀和孩子的益处,而不仅仅为了我们自己的方便。过度控制和没有限制之所以常常失去平衡,是因为我们训练的动机是错误的。

 

制定规则并试图通过这些规则过度控制孩子的错误动机包括:

 

a. 侧重个人偏好而非圣经原则

 

一些父母容易强调一些圣经中没有的规则。这些规则其实只是反映出个人偏好。持守这样的规则本质上没有错,有时这些规则有助于建立安全的环境,或者起到一定的控制作用,使家里不会产生混乱。但必须要注意的是,避免将这些规则与圣经的命令等同,或者超过一定的限度(比如,数量过多)。

 

下列例子有助于说明:

 

你也许不想让孩子去触摸电视。当他长大一些,你可以教导他管家的原则,可能刚开始他不能明白(其他的例子包括你设定上床睡觉的时间,你想要的铺床方式等)。

 

这个例子就不是过度控制。然而,如果你一味强调自己的规则,随着孩子的成长,也没有教导他们相应的圣经原则,那么你的这些个人的规则在孩子的眼里就会被视为过度控制。这可能会导致孩子愤怒或者绝望。

 

b. 懒惰

 

这种父母不愿意花时间去想问题。他们过度控制孩子,使自己不用去做艰难的决定(例如,说个“不”要容易得多)。同样,拖延做正确的事,是懒惰的另一种表现。

 

c. 害怕

 

这种父母害怕自己失败,也害怕孩子失败。他们制定过多的规则是担心孩子长大后不成样子,因此就事无巨细地管孩子。

 

父母可能因害怕面对个人的窘境,而根据别人的想法来管教孩子。这种父母常常将自己的孩子与其他孩子作比较,将自己的教养方式与其他家庭的方式作比较。这种比较会使孩子生气,激起他的愤怒。

 

成年信徒的门徒训练过程,是一个效法的好榜样。当一个年轻的基督徒进入你的生活,他不明白社交礼仪,不了解圣经方方面面的教训,你不是时刻都在急不可耐地解决他所有的问题。你会耐心地指导他,正如保罗告诉提摩太对待教会的作法,要了解错误对于生命和不成熟是必不可少的。成长是需要时间的。

 

父母如果理解了自己成圣的过程,就不会成为一位过度控制者。你自己的成长知识应该可以缓和你的教养方式,使你不会制定一个又一个的,认为这些规则会从某种程度上让你不会遇到尴尬的场面,或者让你的孩子不犯错。请记住,不是孩子犯的每一个罪,或者他做出的每一个错误的判断,会导致他将来走上违法犯罪的道路。事实上,你应该更关注行为模式,而非每个单一的行为。

 

另外一种表达方式:不要追求成为你孩子生命中的终极权威。相反,让他看到遵循自己的良心、学习跟随主的重要性。

 

注意:过度控制将极大地妨碍你与孩子建立重要关系的过程。过度控制是管教失衡的一方面。另外一个要避免的极端是:

 

B. 没有限制

 

箴言13:24  不忍用杖打儿子的,是恨恶他,疼爱儿子的,随时管教。

 

或许有一些家庭,孩子在家里做什么都可以。孩子可以做他想做的任何事。但是这种教养方法有一些显而易见的问题。比如:

 

·  没有限制,没有谦卑

 

没有限制,孩子身上就没有谦卑。由于他内心愚蒙,堕落将开始在越来越大的范围内表现出来。孩子将掌管自己的生命,而不是谦卑自己,服在神话语的大能教导下(雅4:10)。

 

一个孩子在没有限制的情况下长大,不仅不谦卑,还会变得骄傲自大,看不到自己需要智慧的忠告。

 

在列王纪上1:5,大卫的儿子亚多尼雅说:“我必作王。”我们能够明白为什么。他一直掌管他自己的生命,现在要去掌管他人的生命列王纪上1:6他父亲素来没有使他忧闷,说:“你是作什么呢?”这是多么生动的例子,大卫撒下风的种子

 

(没有限制),现在却要收获风暴(一个儿子想要废掉他的王位)。

 

一个愚人认为他的生活不需要他人的智慧忠告。如果你没有按照圣经的原则为孩子设限,你的孩子将开始掌管他自己的生命,相信他自己的智慧足以引导他。

 

提醒你的孩子,省察他们如何地固执己见。如果让他们梳理自己的想法,并且将神的话语置于自己的想法之上,那当然很好。但是孩子们处于不成熟的阶段,常常将他们最初的想法当作信念。这是愚蠢的表现。

 

正如所罗门在箴言中所说,孩子必须要听从教诲,才能得到智慧。一个聪明的孩子喜爱教训,或者学习喜爱它。

 

·  没有限制,没有良心的清洁

 

箴言20:30鞭伤除净人的罪恶;责打能入人的心腹。

 

合乎圣经原则的纠正是一个宝贵的例子,解释了因罪受到公正惩罚的概念。在十字架上,基督为罪付出了公正的赎价。

 

管教使孩子明白罪的严重性(因而帮助他明白基督代赎的必要性),教导他关于罪的后果所带来的痛苦,使他牢记需要承认他的罪。认罪使孩子随后能经历到神赦免的喜乐和一个清洁的良心(约壹1:9)。

 

如果没有限制、没有管教,孩子不会主动承认他的罪。因此,你孩子的良心会变得麻木。持续的悖逆、缺乏悔改,会压制良心和增加孩子内疚感。

 

正如诗篇32篇所表明的,当罪没有被对付的时候,一个人会变得愤怒、急躁,沮丧,甚至过分地悲伤。孩子也是同样。我们想要成为鼓励孩子的父母,确定对孩子的限制是合理的,并且符合圣经。这样我们能帮助孩子学习跟随神的话语,明白他们需要智慧的忠告。在这些原则下,许多愤怒和绝望的情绪都是可以避免的。

 

孩子受到教导并承认了自己的罪后,你可能会发现他更开心了。这是因为重担从他的肩头卸下。因此,通过教导孩子何为正确的事,并要求他以此而活,来鼓励和帮助你的孩子。记住:如果你没有限制,或者只有很少的限制,孩子将不会尊重你的权威,并会试图掌管他自己和其他人。

 

尊重+关系=潜在的门徒训练

 

父母不作为会惹孩子的气的第二个例子:

 

2  没有坚持参与孩子的生活

 

这包括疏忽或无视你的孩子。

 

一项经常被引用的调查说:父亲每天平均花37秒与他们的孩子相处。

 

时间和努力都是重要的。一个普通的场景可能是这样的:“爸爸,你能陪我玩一会儿吗?请跟我一起玩吧。”父亲也许听到过很多次那样的请求,多数的回应是同样的:“现在不行。爸爸爱你,但是我必须 1)学习、2)教导、3)与某人见面、4)做这个项目,或者5)休息。”这几乎能成为一个标准的多项选择答案。

 

爸爸们,不要什么事情都让妻子介入,主动花时间与孩子相处。你正在投资你的产业。不要今日复明日,现在就开始,逐步逐日地坚持。如果你的孩子反叛或者妻子变得疲乏,就意味着你将会“承受虚空(和修本)”。有一天他们也许会弃绝你。

 

申命记6:7的命令道:“无论你坐在家里,行在路上,躺下,起来”都要教导,这说明要积极地参与到你孩子的生活中。这是父母在日常生活中寻找机会与孩子相处的一个榜样。让孩子与你一同去商店等地方很有好处,因为他们可以观察你的所行以及你如何回应生活。他们了解你去的地方和你所想的各样事情。

 

因此……带上你的孩子与你一起去办事;一起走路;分享零食、一起吃饭……就是在一起。

 

而且……当你与他们在一起的时候,要真正地与他们在一起!要把心完全放在他们身上。

 

制造一些特殊的记忆、传统和有趣的夜晚,并把这些经历拍成照片,做成视频。通过回应他们感兴趣的事情来鼓励他们。

 

通过花时间与孩子在一起,你可以激励孩子。这不表示你绝不能错过他们的任何一场足球赛或学校活动。关键在于你是否经常向孩子表达,他们是家里的重要成员,并且你享受与他们共度的时光。不要把错过他们人生的各样活动当作惯例。有的时候你必须要工作、学习、教导或者与某人见面。但是如果你平常总是努力花时间与孩子在一起,当你不能在那儿的时候,他们也能够理解。

 

就优先次序而言,也许不是要决定工作、会面、约会等是否重要。他们可能都重要。但问题是,你是按照自己的自私动机来选择优先次序吗?确定你能够平衡使用时间。把时间投资在有价值的地方。

 

 

3  没有明显地向你的配偶表达爱意

 

(弗5:22-33;多2:4;约壹3:18

 

这包括:

 

·  争吵;不解决分歧(特别是有关如何对待孩子的问题)

 

·  不表达爱

 

·  居高临下的态度(比如,丈夫对妻子的挖苦讽刺)

 

·  对你配偶的想法和计划缺乏热情(漠不关心)

 

婚姻角色的颠倒同样也会在家庭中产生混乱,惹孩子的气。

 

对于父母来说,建立稳固的婚姻关系非常重要的。因为你们彼此相爱会营造出一个平和、稳定的环境,使孩子受到鼓励。

 

推荐阅读:及亚当斯博士所著信徒之家

 

 

4  没有明显地向孩子表达爱意

 

(林前13:1;多2:4;约壹3:18

 

不仅明确地向配偶表达你的爱很重要,你也必须确定孩子在心里不会质疑你爱他。

 

毫不犹豫地通过一些爱的举动来表达你的爱,比如拥抱、亲吻脸颊等。

 

难以想象,孩子是如此美妙的祝福,父母怎么能不在言语和行为上表达对孩子的爱呢?

 

 

5  不倾听孩子的声音

 

(箴18:13;腓2:3-4

 

不回答;不关注;不让他们说完。

 

父母们要给孩子发言的时间。关于需要做的决定,寻找机会询问他们的看法。尽可能地按照他们的建议而行。

 

至此,我们解释了“不作为的罪”……换言之,就是因父母没有做的事情,导致孩子产生愤怒情绪。

 

本课的小结提供了不作为的例子。这些表现为“作为犯罪”,会惹孩子的气,并给他带来一种生气、愤怒的生活方式。

 

2.   父母做什么会惹孩子的气

 

1  你自己是一个愤怒的人。

 

这是问题的关键!如果你自己是一个愤怒的人,会将孩子带到无望和绝望之中。

 

有罪的愤怒是内心骄傲和自私的表现,包括:

 

A.        明显或者公开的愤怒

 

圣经提到过许多有罪的愤怒:

 

·  19:19……暴怒的人必受刑罚,而且会反复。

 

·  20:3……愤怒是愚蠢的;愚妄人都爱争闹。

 

·  22:2425……愤怒是不好的榜样;不要与好生气的人来往。

 

·  25:28……没有自制的人是软弱的,容易被打败。

 

父母决不要在有罪的愤怒中施行管教(看第4课)。

 

不要以辱骂的言语和语调说话(弗4:26-32)。在有罪的愤怒中管教必定会导致身体虐待。这种管教的动机是自私的。

 

B. 不明显的愤怒

 

这也可被称为发牢骚,或者使人激怒。

 

例如,你工作的时候态度温和,因为你必须如此,回到家就是另外一个情况了。肯特·休斯说:“只有主知道有多少孩子因为他们父亲经历的艰难日子而丧气。”

 

这种有罪的愤怒包括:唠叨、挑剔、不断批评。

 

在生活中,要成为“恒温器”,而不是“温度计”。温度计只对所处的环境产生反应,而恒温器实际上控制着整个环境。你是哪一种人呢?你的坏脾气会影响孩子。如果你经常生气,又怎能鼓励孩子呢?不要让你的情绪支配你的行为。你的情绪应该越来越有基督的样式。你不会想要从你的孩子口中听到这样的话:“我本来想问你的,但那时你的情绪太糟糕了。”要和蔼可亲!

 

在你努力建造一个安静、秩序良好的家庭时,不要太极端,孩子的一个问题就打乱了所有事情。愿意不时地回答孩子的问题,帮助孩子做项目,教导一些技能等。

 

看附录十二:论易怒

 

2)夸大其词

 

(箴12:22;弗4:29

 

这尤其会涉及到孩子行为的问题,因为它在事实中加添了谎言的成分:

 

·  “你从来没有做对过。”

 

·  “我告诉过你一百万遍了。”

 

父母的这种反应会让孩子心里感到绝望。这句话是在说:“你就是这样子,不可能改变的。”相反,我们要寻找他们的成功之处并且鼓励他们。你的孩子应该经常听到“谢谢你”和“做得好”。这会激励孩子,给予他勇气尝试新事物,给他自信去坚持正确的事情。

 

3  代替孩子生活

 

3:13-16不要以“自私的野心”为动机。

 

2:3-4看别人比自己强。

 

父母们会对孩子的表现,抱有不切实际的期望。比如,体育,光荣榜等

 

“以表现为基础的”爱是为自私利益而活。来自于你过高期望产生的压力,会极大地挫败一个孩子。

 

4  羞辱他们

 

4:29要使用恩言,不要说“羞辱”的话

 

过度责骂孩子基本上是没有教育意义的,在他人面前冲他们叫嚷也达不到教化的目的。另外,不应该在别人包括其他家庭成员面前说出令他们尴尬的话。你的“幽默”可能会令他们沮丧,而非造就他们。当你在本该教导孩子的情境下嘲笑他们,这对一个年幼的孩子来说是难以承受的。孩子知道你试图伤害他们。因此要小心,不要使用讽刺的语言或者取笑你的孩子。

 

每当你想要因孩子失败而嘲笑他时,其实你是在告诉孩子,你认为考虑他的想法或者感受根本不重要。比如,当你复述他们做过的某件事,以证明其很糟糕(讲话,面部表情等)时,请不要因让他们感到更加内疚而夸大其词。这会使他们感到沮丧,特别是当他们知道你不会夸大你自己的错误。事实上,他们会观察到你试图。

 

以弗所书4:29说要敏感于人“需要的时刻”。保护他们的名声,不要说出他们所有的秘密。这将会鼓励他们去相信你。

 

5  假冒为善地生活

 

(太23:3;赛29:13;路6:46;多1:16

 

父母不需要达到完美,但是必须要让孩子看到你的正直。说教是一种标准,而生活却是另外一种标准,是明显的假冒为善。孩子在某种情况下,会注意到的。

 

在神的帮助下,努力避免下列假冒为善的例子,比如:

 

·  不愿承认过犯(箴28:13

 

·  败坏的骄傲(箴16:1818:12

 

·  说谎;无法信守承诺的一种形式(箴12:2219:5

 

·  不饶恕……尽管你期望他们去饶恕别人(太18:21-35;弗4:31-32)所有这些都破坏了信任。

 

相反,当你勇于承认自己的错误时,会鼓励孩子。让他们知道你会犯错误。这帮助他们明白你也需要一位救主……你靠自己永远不可能达到完全的公义。这是表达福音信息以及解释逐渐成圣过程多么有效的方式!

 

遵守诺言,尽快饶恕。你的生活方式和见证应当具有预见性。你在家的灵性状况应该有规律可循并可以预见。你的承诺、诺言,品行和道德都是可预见的。你在教会如何,在家也应该如何。你要求孩子在公共场合遵守的原则,在家也应该同样遵守。

 

6  改变规则

 

规则需要根据环境、情景、孩子年龄等作出改变。但是没有一个规定的理由而任意改变规则,会惹孩子的气。

 

我们制订和实施规则不一致的话,会使孩子们产生巨大的挫败感。他们也许永远无法得知在特定的某一天或某一时刻,父母希望他们以哪种标准生活。

 

许多时候,父母只是根据他们情绪的变化,而不停地改变规则。这些情绪的变化是思维方式不合乎圣经的产物。

 

确定你的孩子知道被期待的是什么……到底什么是对与错。你努力成为可信赖的人,将会激励他们。

 

7  成为不公义

 

11:1神憎恶任何一种不公义。

 

2:9避免个人偏好。这包括将你的孩子与别的孩子进行比较。

 

不公义也包括从不奖赏。我们应当在该赞美的地方,给予赞美。

 

对孩子不公平;偏心某个孩子;与人攀比;当孩子做对事情的时候,不夸奖;从未注意到“超越职责范围”的努力……这些不公义的例子都会激怒孩子。

 

8  期望完美

 

帖前5:14说,“要向众人忍耐”。

 

完美主义与追求卓越是不同的。我们教导孩子发挥神所赐给他们的能力是很重要的。那是追求卓越。但我们不都是一样的。一些人要比其他人更有恩赐。因此一个孩子认为他必须要成为完美的人,或者他必须达到他无法达到的标准,会令他感到非常挫败。我们应该期望孩子们在勤奋和规矩中成长,但是这个过程必须要与大量的忍耐相伴。

 

一个孩子最不幸的是,他认为所做的事没有一样令父母开心。这是“以表现为基础”的爱的另一个例子。只有当孩子达到你出于自私建立的标准,你才会表示认同。另一方面,你满足于神对你孩子生命的计划以及神所赐予的能力,有助于你不会因失去耐心而激怒孩子。

 

一般来说,追求完美的父母允许一种令人不愉快的气氛弥漫在他们家里。他们不允许生活中基本的错误和失败存在。与充满喜乐的家庭不同,他们的家里有一种压抑、消极的氛围。孩子出于罪性的选择当然需要对付,但是要确保让人明确知道事情已经结束,从而使家庭重新回到一个平和宁静的怡人所在。

 

家是让人在失败中有大量训练机会的地方。当有充分的鼓励和支持,就能清楚明白地学到生命的功课。否则,你将把孩子带到失望和绝望的境地。

 

总结

 

我们要么建造,要么拆毁与孩子之间的关系……这种关系会持续一生之久。教养是一个巨大的责任,但是它也能成为莫大的祝福。

 

甚至在基督徒的家中,我们发现家庭分崩离析,单单是因为父母与孩子之间没有鼓励的关系。我们的孩子与我们是一样的。他们需要被挑战,但是他们也需要父母给予鼓励。

 

作为成年人,在我们与神同行的过程中,当我们一次又一次犯同样的错误时,我们会感受到相似的挫败感。有时我们怀着绝望的心情来到神的面前求问,“主啊,这要到什么时候才是头呀?我怎样才能克服这个困难呢?”

 

在家里也是如此。当孩子犯错,父母应该温柔并坚定地,以管教和教导介入他们的生活。如果父母坚持如此行,孩子会受到鼓励。

 

然而,如果父母的行为方式引发了孩子绝望情绪,孩子也会跟父母在生活中所行的一样,落入同样境地。一个失败接着另一个失败,我们会想“无路可走了”。那种想法会引发愤怒、绝望和怨恨。

 

你的言语和行为使孩子的心在困难之中仍能欢喜吗?你扰乱了家里的结果是使他们被建立,还是被拆毁呢?父母常常担心家庭之外、社会上的各样邪恶,其实毁灭性最强的力量往往来自家庭内部,来自他们自己的言语行为。正确的行为加上错误的态度会抵消做工的果效。一个人也许努力地成为合乎圣经的父母,但是由于错误的态度,他会抹煞自己的努力,引起孩子不必要的忿恨、愤怒和反叛。

 

箴言14:1  智慧妇人建立家室,愚妄妇人亲手拆毁。

 

这个表述指的是建立家室。如果你不营造一个氛围,即错误并非世界末日,你如何能够建立家室呢?父母只有成为家中的鼓励者,才能实施教导和管教。

 

最重要的是,一个智慧的父母必须敬畏神,因为这会给家庭带来祝福。

 

诗篇128:1-4

 

凡敬畏耶和华、遵行他道的人,便为有福。你要吃劳碌得来的,你要享福,事情顺利。你妻子在你的内室,好像多结果子的葡萄树;你儿女围绕你的桌子,好像橄榄栽子。看哪,敬畏耶和华的人,必要这样蒙福!

 

选择成为孩子的“参照点”……有些事情不会移动,但是稳定、可预知的、扎根和建基于圣经的原则……你会发现家成了一个让人备受鼓励的地方。

 

默想原则

 

1. 回顾本课,包括附录和圣经经文。

 

2. 我们有多喜爱和享受我们的孩子,对他们的训练就会给我们带来多大的不方便。训练有时会打乱我们的计划。

 

·  我们应该如何看待“我们的计划”,约翰福音15:13、箴言16:9、腓立比书2:3-4和雅各书4:13-15中提供了什么看法?

 

·  关于神对生命中“麻烦”事的目的,罗马书8:28-29和哥林多后书4:17-18给予我们什么盼望?

 

3. 你更加挣扎于明显的愤怒还是隐藏的愤怒?何种环境会使你变得不满?下次你被试探要发怒的时候,需要什么圣经的观点帮助你?在面对这些试探的时刻,你能够为何事感恩?

 

4. 以弗所书4:1-3提出了决定你家里气氛的基本态度。这些特质如何影响你与家人的沟通?其他家庭成员会如何描述你:你是谦卑忍耐,还是骄傲没有耐心?问问他们吧。

 

5. 在对孩子训练中,你倾向于严管还是宽松?你能采取哪些步骤变得更加平衡呢?

 

6. 评价你的日程安排。你的日、周、周末和月计划如何显明你对孩子的兴趣?你计划一些有趣的家庭时光和假期吗?你的家庭喜欢什么特别的活动?问问你的孩子,然后写进去。

 

7. 什么使你的家庭独一无二?什么家庭传统能够激励你的孩子?你愿意开始建立哪些传统呢?

 

8. 回顾本课的两大分类:父母不做什么和父母做什么。每一类中选择一个你最失败的例子。列出改变策略的要点。

 

在你过去效法基督的一年里,这两类所列的例子中,你经历到最大的成长是哪些?你在这些方面改变的关键是什么?

 

 


《按照圣经教养儿童》

前  言

 

一、父母的优先次序

(一) 委身于主耶稣基督

(二) 委身于配偶

(三) 委身于家庭

(四) 委身于其他方面

二、父母的目标

(一) 神对人的看法

(二) 神对父母的指示

三、父母的挑战

(一) 保持正确的动机

(二) 保持正确的中心

(三) 保持正确的平衡

四、父母的角色

(一)父母是管教者

1. 不合乎圣经的管教

2. 合乎圣经的管教

(二) 父母是老师

家庭课堂的前提

1. 父母如何教导孩子?

2. 父母教导孩子什么?

(三) 父母是鼓励者

1.父母不做什么会惹孩子的气?

2. 父母做什么会惹孩子的气?

(四)父母是传道者

(五)父母是祷告勇士

五、父母的奖赏

 

附  录

附录一  关于彼此的命令

附录二  关于家庭作业的建议

附录三  心之图(凯里·哈迪)

附录四  教养子女和旧约律法(凯里·哈迪)

附录五  亲子关系表(韦恩·麦克)

附录六  用杖的建议

附录七  确定、改变和培养习惯的简单原则

附录八  育儿的简单计划(威廉·古德)

附录九  帮助评判生活中的“灰色地带”

附录十  沟通的四个原则(约翰·百特勒)

附录十一  工作伦理的特征(谢丽尔·威廉姆斯)

附录十二  论易怒(杰瑞·雷格)

附录十三  有一位救主(约翰·麦克阿瑟)

附录十四  查尔斯·司布真的认信(菲利普R.约翰逊)

附录十五  参考书籍

 


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回归圣经育儿原则

为孩子遮阴(约翰·麦克阿瑟)

敬虔育儿的基础(约翰·麦克阿瑟)

如何培育基督徒?(约翰·麦克阿瑟)

你对孩子有怎样的影响?(约翰·麦克阿瑟)

认识子女的心里最大需求(约翰·麦克阿瑟)

治标不治本(约翰·麦克阿瑟)

如何带领你的孩子归向基督?(约翰·麦克阿瑟)

如何给你的孩子传福音?(约翰·麦克阿瑟)

言传身教 (约翰·麦克阿瑟)


其他亲子文章

培育青少年(泰德‧特里普 Tedd Tripp)

惹儿女生气的管教行为(Steve Shank)

管教儿女,不惹他们生气(钟马田)

5 个坏的代替管教的方法(提姆‧查理斯 Tim Challies)

我们向青少年团契隐藏的五个真相(Jordan Standridge)

别等到收获时节才发现自己当初种的是自己不喜欢的庄稼!

 

本文来源:www.shengmingbaoxun.com

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