冲突从何而来

差异

 

个体之间的差异,观念上的分歧,都可以引发冲突。在一个群体中,人们之间截然不同,能力不同,文化程度不同,好恶相异,立场不一。这是需要我们用平常心来对待的。当然,一对夫妻之间共同点越多,看问题的视角也就越趋向一致。但这并不意味着,夫妻非要具有很多的共同点,才能和睦共处;也不意味着,夫妻的共同点越多,彼此之间的矛盾就越少。若是夫妻两人心存骄傲、自私,即便他们有再多的共同点,也会陷入冲突。有些人认为,那些不相配的夫妻更是会陷入冲突,他们毫无指望。但这显然不是神的看法。当圣经成书时,许多夫妻在婚前完全不熟悉自己的配偶(创24:1-4)。

 

如果夫妻双方的共同点比较少,这的确意味着二人必须努力加深相互的了解、相互的欣赏,努力站在对方立场换位思考。当然,这要求并不是高不可及,却是难能可贵,双方努力的过程本身就是对真爱的极大操练(弗4:2-3)。我很难忘怀那对拜访过我的夫妻。他们之间的差异太大了,常被婚姻中接二连三的冲突所困扰,苦不堪言。他们很年轻,热心教会服侍,也都真诚爱主。后来,他们因着对神、对婚姻的委身,开始努力地认识对方、赞赏对方、从对方的视角去理解事物。而今,他们认为那段时光,是他们生命中最为受益的阶段之一,彼此间也成了世上最亲密的人。你越致力于认识妻子,欣赏妻子,理解妻子的看法,你就越会爱她。丈夫们,如果你们夫妻之间存在很大差异,那么,你就是那必须带头努力的人。振作起来!彼此间差异性很大的配偶,照样可以体验到伴侣之爱、合一之美。

 

对于差距比较大的夫妻来说,最能帮助他们的,就是彼此在神的话语中共同成长。作为夫妻,我们在领受神的话语上,共同点越多,两个人的意见就越趋向一致;我们的心意越是在圣经真理中得以更新,想法就越接近(罗12:2)。然而,夫妻间最糟糕的事,莫过于强求对方改变,让对方变得更加像自己。人是应该被改变的,但模型样式却应该是基督耶稣,而不是某个人。夫妻双方越是追求在爱里合一,两人就越会接纳、融合对方的不同,从而也就巩固了婚姻。

 

冒犯

 

婚姻里一切严重冲突的起因,往往是由于丈夫在面对冒犯或犯罪的妻子,采取了错误的回应所造成的。只因一方的冒犯或犯罪,本不应该引发冲突,使得夫妻双方同时陷入罪中。因此,丈夫要学习如何谦卑、有恩慈地回应妻子的罪,并依照神的教导来挽回她。他必须控制自己要做的回应,让自己的回应符合神在沟通、远离犯罪方面制订的合宜之道。

 

寡少言语的有知识;性情温良的有聪明。(箴17:27)

 

肉体与骄傲

 

一次冲突,无论是由差异引起,还是由冒犯点燃,总与罪密不可分。追根溯源,冲突的温床是自我提升的骄傲、是自我满足的情欲,或两者兼有。《箴言》告诉我们:“心中傲慢的,挑起争端”、“骄傲只启争竞”。( 箴28:25,13:10)我们对骄傲和谦卑,已有很多阐释(参看第十三章),重要的是,丈夫务必要抓住骄傲和冲突之间的联结点。丈夫若想要跟妻子和睦同居,就必须要谦卑。

 

我们肉体的情欲是引起冲突的又一个诱因。雅各这样责备信徒:

 

你们中间的争战、斗殴,是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。你们得不着,是因为你们不求。你们求也得不着,是因为你们妄求,要浪费在你们的宴乐中。(雅4:1-3)

 

雅各向我们解释说,我们中间之所以存在着的争吵和冲突,是因为我们为肉体的情欲所胜,是肉体情欲的结果。保罗则以另一种方式阐释道:

 

情欲的事都是显而易见的,就如奸淫、污秽、邪荡、拜偶像、邪术、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、异端、嫉妒、醉酒、荒宴等类,我从前告诉你们,现在又告诉你们,行这样事的人必不能承受神的国。(加5:19-21)

 

雅各用的词能帮我们理解冲突的深层根源。他所用的几个希腊词语包括“冲突”在内,都是军事词汇。在许多语境中,“争吵”这个词的意思是作战行动,或漫长的交战状态,而“冲突”的意思是战争中的小战役。雅各用这些词表达出我们与另一方势不两立的状态。他接着准确地解释了这种对立的起因。它源于那些我们得不到却一心渴望(“情欲”)的,或是热切渴慕(“嫉妒”)的事物。当我们定意非要拥有某样东西时,冲突就产生了。我们的愿望,就其本身而言,可能是好的,但当它们变成一种强求时,就成为罪了。这种情况就好像我们为了获得某样极其渴慕的东西时,安营扎寨,准备动武一样。倘若我们把自己的欲望、妻子的欲望,都看作是军队的营帐,一旦双方营帐的木桩都扎牢固了,战争也就不可避免了。

 

 

 

当我们的目标定位在满足自己情欲的时候,冲突就不可避免了。丈夫若想成功地阻止自己卷入这场争战,他首先需要识别出哪些是肉体的情欲。

 

如果用于追求个人的自我满足,就可以变成肉体情欲的东西

 

  ·财富

  ·性爱

  ·食物

  ·财产

  ·放松、舒适

  ·享受的、极限的经历

  ·认可、赞同

 

如果你处在这种冲突中,不妨问问自己:“我为自己企图的,究竟是什么?”你若想远离冲突、化解矛盾,你的关注点就必须放在别人的益处上,而不是只求自己的益处。

 

无论何人,不要求自己的益处,乃要求别人的益处。(林前10:24)

 

身陷冲突的人,其关注点常常放在自己身上,而不会放在爱妻子、荣耀神上。保罗告诉我们,爱是“不求自己的益处,不轻易发怒”和“不计算人的恶”(林前13:5)。每当我们谦卑、爱人,就不会试图取悦自己,也就不会挑起争端了。

 

 

我们知道罪是从人心开始的。我们那些骄傲的、属肉体的思绪就好比是酝酿冲突的种子。在这些种子萌芽并产生冲突以前,我们必须尽快治死它们。我们若想避免冲突,就必须用合神心意的想法代替这些骄傲和情欲。

 

引发冲突的思想:

避免冲突的思想:

这真是太荒唐了!

实现我的想法!

她敢?!

我绝不允许她这样对待我!

她说的可能有一些道理。

我没必要非得按我的意思行。

我需要为她祷告。

我如何以德报怨?

 


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