当我们假装我们没有生气的时候,我们的愤怒是有罪的。

 

以弗所书4:25说:“所以你们要弃绝谎言,各人与邻舍说实话。”雅各书5:16告诫说:“所以你们要彼此认罪”。当我们愤怒的时候我们多么容易说谎啊!当我们的配偶或朋友来问我们:“是不是有什么不对的?你是不是生我的气了?”我们就会说谎:“没有,我挺好的,没有什么不对的”。

 

很多时候,当我在辅导的时候对丈夫或妻子们说:“你现在很愤怒。你对你的配偶充满苦毒”。他们的反应都是:“我?我没生气!我没有苦毒”!但是甚至他们这么说的时候,他们的脸也变红了,拳头也握紧了。其中有些人甚至和我拍桌子,喊着说:“我没生气”!他们在说谎,然后他们还想知道为什么他们会有溃疡、心悸、高血压和其他身体疾病。他们想知道为什么他们很容易激动。更糟糕的是,他们搞不清楚为什么他们再也不能从神的话语中获益了,为什么他们牧师的讲道不再是对他们讲的了,为什么他们的祷告生活变得枯燥乏味了。

 

举个例子,有位女士来寻求辅导。她抱怨说他的丈夫很暴力,她很怕他。“他的脾气很火爆,”她说。为了阻止她用这种泛泛的、轻蔑的、不健康的方式一直这样不停地抱怨丈夫下去,对她和对她的处境都于事无补,我试着把话题转向更有建设性的方向。我告诉她我理解她的遭遇,她的丈夫伤害了她,我可以帮助她从神那里得到帮助,来面对这个非常艰难的境况。我提醒她神能将各样的恩惠多多的加给她,使她凡事常常充足,能多行各样善事(林后9:8)。我提醒她事实是,神是信实的,无论她在什么境遇里,神应许必要给她开一条出路,叫她能够忍受得住(林前10:13)我告诉她,我希望帮助她找到这条出路,要这样做我就要问她一些问题。我和她说得很清楚,希望她在回答问题的时候尽量简洁和基于事实,我的目的是要通过问这几个问题来获得信息,从而能够引导她用建设性的方法来处理她所面对的压力。然后我让她尽量客观的描述一个她觉得被恶待了的具体例子。“请给我描述一下发生了什么?在哪里发生的?什么时候发生的?在发生之前你做了什么?当这个事情发生的时候你是如何回应的?请描述一下你的言语和行动?你实际上说了什么?你实际上做了什么?”

 

在我辅导她一段时间后,我发现她的回应都不是符合圣经的。我知道她的丈夫要在神面前负挑起矛盾的责任,但是我也知道,她也需要在神面前负她因为不合圣经的回应造成问题扩大的责任。这里面有人是挑起事端,也有人是扩大问题。无论是哪一种,是挑起事端的人还是扩大问题的人,都是在犯罪。  

 

我们都听过那个俗语说:“一个巴掌拍不响。”圣经说:“你们都要同心……存慈怜谦卑的心。不以恶报恶,以辱骂还辱骂,倒要祝福”(彼前3:8-9)如果有人犯罪得罪我们,他是有错误的,但是如果我们以有罪的方式回应,我们也是错误的。其他人的罪不是我们犯罪的藉口。在上面这个例子中,这位女士在回应她丈夫的罪的时候也犯罪了。她宣称自己没有生他的气,但是她的苦毒和抱怨显出了真相。

 

我对她说的很清楚,如果她丈夫做了并且正在做她所描述的那些,那么他的确是对她犯罪了。我很直接地告诉她,他没有权力像她所描述的那样对待她。我强调说,被这样恶待确实是极大的苦难。我尽全力温柔不带责备。然后,我很温柔和委婉地问她,她认为神愿意她怎么回应这样的恶待。我问她是否能想到圣经的哪句经文可以在她的处境中给她引导。当她想不到任何经文的时候,我建议我们一起翻开一些可以给出相关指导的经文。我们翻到箴言15:1,18;以弗所书4:29-31;罗马书12:14-21;歌罗西书4:6,并且仔细的讨论神对于在艰难境况中如何敬虔回应是怎么说的。这个时候,尽管我尽量用关爱的语气,避免生硬或者不够体贴而惹恼她,她还是立刻回应说:“你没生活在我生活的地方!你不了解我的处境!你没经历我所经历的!你在说我错了。你在说全是我的错!我不是有错的那个。我丈夫是唯一要对这些负责的人”。她拒绝承认她做错了任何事,也不承认她有任何需要改变的地方。

 

她发完火摔门而去。她做了什么?用她的言语和动作,她给我提供了一个完美的例子,展现了她是如何对待她丈夫的。她是一个苦毒、愤怒的女人,但是她拒绝承认。很不幸,她永远不能解决自己的问题,也不能按神的心意解决她婚姻中的问题,除非她不再把所有的锅都甩给她丈夫。除非她说:“我丈夫做错了。他要对他不敬虔的态度和行为负责,但是马太福音7:2-5节说,我也要对我自己的态度和行为负责,我需要首先承认和对付我自己生命中的不合圣经的部分。然后,靠着神的帮助,我才能忍耐我所遭遇的并且找到出路。靠着神的恩典,我可以学习以善报恶;我可以不以辱骂还辱骂,以侮辱还侮辱。我可以学习人咒诅我我就祝福。”(罗12:21;彼前2:8-13)如果不这样,她就不能有任何进步。

 

如果我们把自己的苦毒和抱怨合理化或者当我们假装我们没有生气的时候,我们就是在用有罪的方式对待我们的愤怒。在我生命中,当我发现自己生气的时候,我就会对自己说:“韦恩,你生气了。你生气是你自己的责任,不是别人的。没有人强迫你生气。他们所做的只是让你生气的背景。韦恩,如果你生气了,你要对你的怒气负责。你的怒气是从你里面来的,而不是外面。”我发现这会很有帮助。

 

要控制我的怒气,我必须承认它的存在,而不是玩自义或者否认的把戏。我必须要丢掉谎言,对自己说真话。我也必须不能用粉饰的话来削弱其严重性。我必须承认,尽管愤怒有不同的程度,但是每个与本章所提到的那些问题相关的怒气,都是同样情绪的不同表现形式,是一个根上长出的不同枝子。在程度上,每次经历的怒气可能都有所不同,但是从本质上说,都是一样的。换句话说,我必须认识到,受伤或沮丧或轻微困扰和狂怒或暴怒只是程度上不同而已。我必须明白无论我只是轻微困扰或是狂怒我都是在用不敬虔的方式来处理生活压力。我发现一个很有帮助的办法,就是祷告说:“主,你已经知道我为了错误的原因(有一些在本章中提到了)而发怒,并且被试探用不敬虔的方式来回应和表达。我向你也向自己承认。我负有全部责任。请赦免我,请帮助我明白怎么样才是敬虔的回应方式,并且帮助我实际以符合圣经的建设性的方式来回应。”

 


 

应用问题

 

1. 说否认是一种有罪的愤怒是什么意思?

 

2. 我们否认自己的愤怒时会发生什么?

 

3. 你个人是否用这样的方式处理过你的怒气?什么时候?在什么样环境或处境下?

 

4. 写下这部分中描述这类愤怒的一节经文

 


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